terça-feira, 11 de abril de 2017

Eu precisava lhe dizer.

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Dear M

Muita coisa mudou e hoje foi um dia especial, faz 5 anos desde que você partiu da minha vida praticamente, hoje eu sou uma mulher, hoje sobre a lua rosa eu faço duas décadas de vida, eu amo e sou amada preciosamente, faço ligações e as quebro como acredito ser melhor, eu me sinto tão diferente, me sinto tão especial esta noite e eu precisava dizer a você que estou bem e como sempre você tinha razão, preciso dizer que hoje foi o dia mais importante da minha vida pra mim e eu estou tão orgulhosa e sei que você também ficaria, você deve estar jubilando de onde estiver e estou jubilando daqui de onde estou. Talvez amanhã pareça que nada mudou, mas hoje eu me sinto maior, me sinto mais forte e mais decidida e gostaria que você me dissesse que se orgulha; meu querido amigo tudo mudou e quem eu era não sou mais, aquela garota de quem me orgulho, mas com a qual não me preocupo mais, porque sei que vai ficar tudo bem como você me disse milhões de vezes que ficaria, se pode me ver agora gostaria de ver seu sorriso ao me ver crescer e amadurecer, é como se tudo se encaixasse magicamente, pedaço por pedaço, como ações geram reações magicamente, a única reação que gostaria agora é seu orgulho, seu sorriso, sua saudação, meu caro M sei que está ai, mas tudo bem, permaneça onde eu não posso lhe ver, permaneça onde te encontrarei sempre. Inflando em meu peito a cada conquista, eu só queria te escrever pra dizer o quanto tudo mudou, o quanto estou feliz com a vida que tenho hoje, como tudo está se encaixando e o cansaço nunca foi tão prazeroso, eu só precisava te agradecer pela oportunidade, te agradecer por me libertar e se libertar, eu precisava te escrever pra dizer que a mudança é boa e que eu amo a minha vida, que eu me amo e que eu amo ele, e que eu amo elas, oh my dear M, espero que saiba o quão feliz eu estou e as lágrimas de hoje são de algo que desconheço, eu sinto vontade de rir junto com a emoção que cresce em meu peito, eu não sei o que é, mas é bom, queria compartilhar com você essa emoção que estou sentindo que é tão estanha, sei que vai me entender, sei que está feliz como eu estou feliz, e sei que devia parar de te escrever, mas você é parte de mim e eu precisava lhe dizer...


Megan.

sábado, 25 de fevereiro de 2017

A dor pós parto

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Sabe nem todo mundo tem uma boa mãe, muitas vezes na história, nos livros e nos filmes, vemos exemplos horríveis de mães que nunca amaram seus filhos, eu particularmente não consigo entender isso, não consigo entender porque você não amaria alguém que saiu de dentro de você, uma parte de você, alguém que você fez, mas algumas mães são assim, as vezes elas tem filhos por acidente então eu posso pensar que talvez aconteça, mas quando se é planejada pensada calculada e então trazida ao mundo, não tem em hipótese alguma a chance de você não ser amada pela sua mãe. Mas  eu não sou... Não é possível dizer a dor que sinto em saber que não sou e hoje eu soube, foi tudo tão estupido, eu não queria sair, minha mãe disse a coisa errada ao meu pai, saímos para espairecer, eu disse a coisa errada a minha mãe, eu não estava em um dia bom pra sair, mas então eu ouvi ela conversando com o meu pai, eu não sei qual o impacto que isso vai ter na minha vida, mas doeu tanto que eu preferia que ela tivesse me atacado com uma faca, sabe a mãe de lina em dezesseis luas diz que não é fácil tirar de você uma versão, mais bonita, mais jovem de você e sem todos os erros, mas a mãe da lina é má, então minha mãe disse que tem ciumes de mim, das minhas conversas sobre historia com meu pai e como nos entendemos melhor do que com ela, ela disse que eu sou um estorvo, uma pedra no sapato, que quando meu irmão saiu de casa ela seguiria meu pai a qualquer lugar mas então... Ela não completou, mas eu sei que então tinha eu, eu a interrompi e ela odeia que eu volte para casa, ela acha que eu tenho alguma alegria em vê-la mal, mas eu não tenho, eu só queria que ela fosse a minha mãe... Eu só queria que ele me desse conselhos, estivesse ali por mim, eu só queria poder dizer "Eu quero a minha mãe" e ela aparecesse, eu queria que fossemos melhores amigas e que ela me fizesse biscoitos e gostasse de cozinhar comigo, sabe não quero que ela seja uma super mãe ou que se dedique em tempo integral a mim, eu só queria que ele fosse a minha mãe e ela nunca foi, nunca é e nunca vai ser, talvez por motivos que eu não entenda e talvez eu também não queira entender, mas o que dói é que todas essas personagens dos livros sabiam que suas mães eram ruins, quando a Malia de Teen Wolf matou a sua mãe esta queria o seu poder e então Malia grita de volta "e eu queria uma família", ela sabia que não teria, elas sabiam que suas mães eram más, mas eu... Eu tive esperança, eu queria muito que minha mãe fosse boa comigo, queria que ela fosse a minha mãe... Só queria que ela fosse a minha mãe

sábado, 7 de janeiro de 2017

Almas vazias


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Batons escondem depressões que talvez os penteados não escondam, existe a necessidade de colocarem roupas extremamente curtas, justas, coladas como uma segunda pele.  Mostra-se os ombros  e as pernas, alguns vestem-se de maneira confortável ainda que sedutora e induzem os outros a procurarem o sentido de roupas tão justas e curtas, há também sobre a grande camada de maquiagem uma insegurança que transparece facilmente que não foi totalmente banida ou deixada em sua meninice, há um desespero por vida, por sugar cada segundo disso, há esquentas, preliminares, biritas antes da hora H, a  hora H que é superestimada por gente que não sabe o que quer e superestima a vida atrás de sugá-la, talvez se enchendo de supérfluos você se sinta satisfeito com o tanto de vida que suga e ao morrer acredite mesmo que teve uma boa vida e que curtiu cada etapa dela, a infância inocentemente e a adolescência despreocupadamente. Eles engolem garrafas e garrafas de um liquido ardente, fogueando suas gargantas e inebriando suas mentes até não discernirem mais uma coisa da outra, há uma necessidade de esquecer suas preocupações que não condiz com a adolescência despreocupada que afirmarão no futuro, as inseguranças tão fúteis se juram fúteis na adulteza também, até que se entende que a adulteza não é diferente da adolescência, e que as inseguranças fúteis são as mesmas. Ainda assim não consigo entender o motivo de roupas tão justas e curtas, batons tão vermelhos, perfumes tão fortes, olhos tão vermelhos, gargantas tão ardentes, copos vazios assim como os corpos de almas sujas; viver a vida ardentemente é algo que me parece no mínimo sensacional, mas perder a vida a gastando em futilidade me parece simplesmente banal, a necessidade que eles têm de se mostrar, de se consumir, de se esgotar e se acabarem em esgotos que se tornam suas próprias mentes é algo inútil, se ludibriam pela a ideia de que estão vivendo suas vidas e eu sei como isso parece mesmo ser um modo de viver ardentemente, eu já fui uma dessas pessoas, já traguei fumaças e beijei bocas tão “esgóticas” quanto a minha, sem saber seus nomes ou lembrar seus rostos por embriagues demais, já esmaguei a mim mesma para debaixo de musicas excruciantemente altas e odores estranhos, por queimações constantes na minha garganta. Isso certamente não pode ser viver a vida, a necessidade de álcool não acompanha a felicidade e a necessidade de felicidade com certeza não é satisfeita pelo álcool, no dia seguinte a embriagues da dança que é sair num sábado a noite, há o entorpecimento, você não sente a dor de ser você porque não consegue ser você ou sentir qualquer coisa que não enjoo, nojo e a dor corporal que você insiste em jurar que é maior que a dor que sente ao encostar a cabeça no travesseiro, e quando isso passa você sente que precisa encontrar a alegria novamente, sendo que sua única alegria é e sempre será esse esgoto sem sentido, este ciclo interminável de tentar saciar uma fome inutilmente e da forma mais suja. Não digo que sei qual é a forma certa e nem que esta totalmente errada, eu só não posso crer que as pessoas realmente pensem que esta é a única forma de ser. Os cérebros são cegados, as roupas deixam um frio que o fogo do álcool não tira e acredite ou não tudo parece ser de um jeito que não é combinando bem com essa falsa satisfação.

quinta-feira, 24 de novembro de 2016

Eu só continuo e não entendo.




Sabe, eu não sei se contei a vocês, mas eu faço moda... Sim, moda, na verdade Design de Moda então vou me formar Designer e não estilista, é tudo muito complexo e interessante. Eu só fiz o vestibular para essa faculdade porque minha mãe pediu, e eu só fiz pra moda porque tenho muita facilidade, no começo eu fiquei meio pensando o que eu vou fazer com isso? Mas eu achei uma vertente da moda que ninguém de moda liga que é a vertente que ajuda as pessoas, e nenhuma das minhas professoras quer muito me ajudar com isso, mas meus professores que também são professores de relações internacionais e de jornalismo querem, eles me acham demais. A minha mãe não perde uma oportunidade de dizer que estou na faculdade errada e sabe eu tenho duas Barbies aqui do lado com vestidos que eu fiz e meu dedo está com um band-aid porque me machuquei com alfinetes hoje, eu não sei o que estou fazendo, mas vivo me dizendo para não pensar a respeito, vivo listando meio por cima as coisas que essa faculdade de beneficia, Fico dizendo que é boa e um lugar que me ensina a ser influente, um lugar que me ouve e um lugar em que eu realmente vou poder abrir as minhas asas, eu digo a mim mesma que posso fazer outras faculdades depois, mas qual o ponto de se fazer outras faculdades e não usar essa? Eu não sei, as vezes sinto que estou gastando o dinheiro dos meus pais atoa, para que? Para dizer "Olha eu sou designer"? Eu não entendo também o que estou fazendo, mas preciso de pessoas me apoiando e não me criticando, eu estou tentando não me desesperar sabendo que estou caminhando e lutando por algo que não entendo, estou construindo um navio em uma cidade sem lagos ou rios ou mar, talvez é claro seja a arca de noé e tudo uma hora se explique, mas no momento nada disso faz muito sentido, estou me esforçando, mas se eu for parar pra pensar eu não sei o que quero ser, porque na verdade eu não quero nada, não quero ser ninguém, mas não por não querer ser nada eu simplesmente não quero ter um trabalho e trabalhar com uma coisa chata que me consuma, eu não quero ganhar dinheiro para sobreviver e muito menos viver pra ganhar dinheiro, eu sei que a faculdade que faço me da horizontes enormes, mas eu não quero, eu não quero mulheres petulantes me dizendo que devo esquecer namorados e focar em serviço ou dizendo que salários iniciais são complicados, eu não quero a minha mãe dizendo que eu deveria fazer relações internacionais, historias ou relações publicas, eu não quero ouvir que todo mundo diz "mas moda?" quando ouve que estou na faculdade, eu só quero saber onde vai dar, gastando rios de dinheiro, atoa ou não eu não sei, eu simplesmente não sei, por isso simplesmente continuo, por isso agora eu vou dormir, para não ter que me preocupar com tudo isso que ocupa a minha mente, eu não preciso me preocupar com isso agora. Encha sua cabeça de coisas e esqueça aquelas que não pode concertar, eu só não preciso das pessoas me lembrando o tempo inteiro de que eu não sei aonde é meu lugar.

- Meg.

Eu o amo


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Eu preciso dizer que as vezes não sei se digo o quanto eu gostaria, e sei que a depressão as crises e eu estando um pouco longe me impedem um pouco de dizer também, mas o que eu queria mesmo contar pra vocês não é segredo nenhum e na verdade é bem visível, eu tenho medo de dizer para as pessoas e encomodá-las com a minha felicidade, mas a verdade é que estou com o meu namorado a dois anos e oito meses e eu o amo, meu deus como eu o amo, parece que o amo cada dia mais, e nada mais é a mesma coisa, eu não consigo pensar em outras pessoas do mesmo jeito que penso sobre ele, e quando eu viajo e vejo algo eu só penso em como eu queria que ele estivesse ali comigo pra ver aquilo, eu não posso ficar um dia sem falar com ele e as vezes antes do dormir penso que seria muito mais fácil de pegar no sono se ele estivesse ali comigo, ele tem esse jeito de me proteger e de dizer que consigo sozinha que é incrível e ele também tem aquele olhar que sei que esta pensando algo importante, sei que esta devaneando mas quando eu pergunto ele insiste em falar "não estou pensando em nada, só to te olhando" e o modo como ele olha me faz querer que todos sintam como me sinto, a verdade é que as vezes esse amor não cabe em mim, eu preciso falar dele, preciso que o mundo saiba como o amor é bom e bonito e realmente vence qualquer coisa, eu tenho muitos medos, muitos problemas, medo de ir embora e ele não querer ir, medo dele não se sentir confortável em algum lugar, medo dele ser julgado pelas pessoas que convivem comigo só por não falar muito com as outras pessoas, eu tenho medo de nós não darmos certo no futuro, mas da tão certo, e a cada dia da mais certo. Eu sei que não passei ainda um ano completo ao lado dele, eu sei que eu só o vejo de final de semana e sei que agora tudo parece ficar mais difícil, sei que as vezes não conseguimos nos ver nos finais de semana  e isso me da um aperto no peito, eu quero ele para mim todos os dias, quero dormir nos seus braços e quero gritar pro mundo que eu o amo, porque eu o faço, independente de medos ou do que as pessoas pensem a respeito, eu o amo, eu o amo incondicionalmente, perdidamente e profundamente como nunca pensei que seria capaz de amar, o sentimento me faz querer transbordar, chorar, gritar, rir, beijá-lo, sinto vontade de me fundir com ele e sinto que tudo isso pode ser muito, eu me contenho e sinto medo dele não saber o quanto eu o amo, o quanto ele é importante pra mim. Eu amo o jeito como ele ri, e amo saber que eu o faço rir, amo quando ele me abraça e detesto quando ele brinca de lutinha comigo em publico, amo o jeito como ele me abraça e me segura como se nada mais importasse, amo como as vezes ele me abraça do nada, e amo quando beija minha testa, amo os vídeos que me manda e as ideias  que tem, amo ele por dentro e por fora, e meu deus como ele é lindo, eu o amo tanto que mesmo não sendo o sentimento do mundo não cabe em mim, ah poetas o que significa amar tão intensamente se não o que eu sinto por ele? Eu o amo.


-M.

domingo, 6 de novembro de 2016

Responsabilidades


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Esse mundo já viu grandes reis e rainhas, crianças que foram obrigadas a reinar desde muito pequenas, assumindo com 14 anos, rainhas que se mantinham em seu poder apenas se engravidassem, pessoas, seres humanos lidando com coisas como tirar a vida de outro seres humanos, suas mangas arregaçadas e as mãos e antebraços mergulhados em sangue tiveram grandes decisões a fazer, crianças e adolescentes definiram territórios, foram para guerras contra outros seres humanos por comida, por casa, por segurança e essas crianças e adolescentes ordenaram que esses outros seres humanos fossem e mesmo assim tinham que manter o controle, controle sobre quem eram, sobre o modo como agiam, tinham que manter sua expressão seria e respeitada, não podiam fraquejar, mostrar uma fraqueza em seu reinado era algo extremamente perigoso que podia por tudo a perder, uma pressão tamanha em crianças que temiam assassinatos, pragas, gripes, conspirações ou perder os tronos por não produzirem herdeiros. Eram obrigados a manterem-se sãos, fortes e a tomar decisões rapidamente pensando um milhões de pessoas que dependiam deles, que precisavam deles.
Eu não sou uma rainha, princesa, nem mesmo realeza, mas me forço a ter o mesmo pensamento, não posso me dar ao luxo de fraquejar, não posso ter outro tipo de comportamento, não decido vidas, mas dependo delas e elas cobram de mim coisas que preciso ser forte para dar, eu não luto grandes guerras que determinam a sociedade e suas terras, mas preciso estar ali para apoiar, porque eu sempre fiz isso, eu sempre fui essa mulher, eu sempre fui aquilo que precisavam que eu fosse e esperavam e então esperam de mim aquilo que acham que sou, sem tempo para fraquezas, eu preciso controlar que sou eu, não fraquejar e quando me quebrar ao meio recomeçar, levantar a cabeça e manter o mesmo olhar, não posso mudar de repente o meu modo de agir, porque sempre fui essa rainha e preciso aprender a me controlar, rainhas não fraquejam, não tem momentos de duvida nem o privilégio de serem plenamente felizes, Algumas pessoas nasceram para estarem ali por outras pessoas e essas pessoas vão chamá-las e então precisam ser atendidas, e assistidas, pessoas nascidas para reinar ou para amparar não se dão privilégios, eu preciso aprender a me controlar melhor e entender que eu sou uma dessas pessoas.

quarta-feira, 2 de novembro de 2016

Felicidade


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Minha psicologa disse que deveria tentar ser feliz, mas feliz mesmo, aquele tipo de felicidade que as pessoas normais tem e as pessoas extraordinárias também... Eu bem que me considero uma pessoa extraordinária e acho também que todos deveriam se considerar, mas eu não me sinto assim na maior parte do tempo, e principalmente não me sinto feliz, não que eu não ache que mereça ser feliz, porque eu quero ser, acho que todos merecem e que eu como um ser humano deveria ser também, mas por alguma razão.... Eu nem sei como chegamos a conclusão que eu eu não sou feliz! Eu tenho um namorado que me ama muito e amigas que me amam e me ajudam muito, eu tenho pais que não dão tanto trabalho e eu gosto de mim mesma, faço uma faculdade legal, tenho um futuro legal e eu já viajei bastante o que é bem legal, mas na realidade acho que é algo bem mais interno, algo em um mundo em que nada disso importa, ah meu mundo particular era bem mais simples e eu podia ser feliz plenamente, na verdade nos meus sonhos eu sou muito feliz, extremamente feliz e eu quero que isso seja assim na realidade, eu quero poder gargalhar quero ser feliz, mas o que não me deixa ser? Eu sinto um grande peso em mim, como se não fosse permitido e como se tudo o tempo inteiro cobrasse a minha atenção, como se tudo me exigisse atenção, dedicação e como se fazer algo por mim e pra mim fosse errado, eu viajei e de repente me sinto como se todos os meus familiares mais distantes tivessem parado de falar comigo, como se ninguém realmente quisesse falar alguma coisa, e eu não aceito certas atitudes do meu irmão ou da minha mãe e de repente eu sou ruim, eu sou má filha, não sou como deveria ser ou não estou me comportando como deveria, mas quer dizer então que não posso ser feliz. Minha mãe diz que a minha felicidade termina aonde começa a do próximo, mas os próximos estão colados em mim, quase como se a minha felicidade ficasse pra depois, depois que eu atender a todos, depois que eu fizer tudo o que é certo e o que eu devo fazer, mas eu não quero fazer, eu não sei o que eu quero, eu só sei que quero ser feliz, quero ser muito feliz, imediatamente, mas por alguma razão a felicidade é um mar aonde não posso me batizar.


Megan.