Como é ter um distúrbio alimentar

Eu nunca falei disso com ninguém, nem mesmo com a minha terapeuta, nunca realmente contei e é estranho escrever sabendo que alguém que é parte de mim sempre lê o que escrevo e talvez também não saiba, mesmo assim já comentei com três mulheres sobre isso e duas delas me conhecem desde pequena, desde uns 7 anos eu diria e a primeira coisa que me disseram é que de alguma forma sempre souberam então talvez todo mundo saiba. Eu odeio meu corpo, eu sei que é horrível dizer assim e já estou chorando, mas a verdade é essa, eu não sou feliz nele e  nunca fui, desde pequena eu detesto meu peso, as pessoas diziam que eu era estranha e nunca liguei, mas de alguma forma nunca culpei minha personalidade e sim meu corpo, foi difícil crescer onde todas eram magras e pequenas e eu era a unica grande e gorda, olha eu sei que muitos dirão muitas coisas, mas você tem que entender que não importa, eu me sentia grande, gorda, desajeitada, eu não passava pelas grades do clube e precisava dar a volta toda, eu não conseguia correr como as outras, e quando eu cresci não percebi meu corpo mudar, continuei me achando gorda, pensava que talvez se eu parasse de comer, é tão difícil mesmo agora que decidi contar, olha eu sei que é doentio, mas preciso me libertar disso.

Achava delicioso parar de comer, me sentia mais bonita quando gelava com as mãos frias, imaginava meu corpo se alimentando da minha gordura quando finalmente entendesse que não havia nada no meu estomago, e continuava a dizer mesmo pra mim mesma que não era tão grave, segurava essa satisfação bem guardada dentro de mim, podia comer o quanto quisesse o que eu quisesse na frente dos outros, só para sentir que precisava ficar dias de jejum depois, minha mãe sempre fez comentários sobre meu peso, sobre minha comida, sobre minha beleza, mas não posso culpá-la inteiramente, eu senti satisfação em vomitar até não conseguir mais, eu o fazia no colégio quando ninguém podia ver e depois que me formei quando fui pra faculdade eu ficava dias sem me alimentar, sem comer nada e me satisfazia passar fome eu finalmente consegui emagrecer, muito e então me diziam como eu estava bonita, como tinha emagrecido, nada disso fazia diferença pra mim, sentia-me enorme sempre me senti, mas eu queria aquilo, queria mais, como nos velhos tempo quando eu viajava e longe dos meus pais não me alimentava de nada, as pessoas diziam "é enjoada!" "vive de vento!" "faz fotossíntese" e tudo que eu desejava era ser verdade pois o sol não podia fazer meu corpo pesar ou crescer, porque era sempre sobre isso, sobre ser pesada e grande eu só queria poder ver mais os ângulos dos meus ossos e então quando voltava para casa eu entrava naquele vestido difícil, o guardei por anos secretamente testando dizendo a mim mesma que era aquilo que eu deveria pesar, mesmo que todas as mulheres ao meu redor pesassem menos do que eu, eu dizia pra mim, dizia em voz alta "sou maior por isso devo pesar mais mesmo!" mas dentro de mim enterrado em minhas entranhas eu via modelos mais altas que eu que pesavam tão menos, eu desmaiei uma vez na faculdade de fome, era comum não me aguentar e as pessoas diziam que eu não podia fazer isso, me sentia tão satisfeita, não pela atenção mas sim pela fraqueza, dentro da razão eu entendia que não podia ser assim, mas não havia o que fazer, eu procurei uma nutricionista, porque mesmo não tendo nunca exposto desse jeito tudo que venho fazendo sei dentro de mim que esta errado, sei que é um distúrbio que só finjo que não me consome quando na verdade ele vem ditando minha vida a vida inteira, eu contei a ela, comecei a fazer exercícios físicos alegando outros motivos, um problema na coluna, contei tudo a ela e ela me deu uma dieta especial, a cada mês eu perdi 1kg e dentro de mim uma voz se satisfaz dizendo que a medida impossível é o que eu quero, mas eu não vou deixar essa voz ganhar, eu não sei se ela tem cura eu imagino que eu sempre vá querer ver meus ossos e me alegrar com cada quilo perdido, mas não vou deixar ela controlar minha alimentação mais não importa o quanto grite.

Ps: Bom talvez eu não tenha sido clara em como é ter um distúrbio alimentar, é chato, eu não sou a louca da anorexia, eu como McDonalds até não poder mais, eu amo sorvete principalmente por quilo, eu como horrores, é a culpa que vem com isso, é as vezes chegar no almoço/ janta e simplesmente não ter apetite, o estomago recusar receber comida, é querer passar uma faca no gordinho entre as pernas, é admirar cada angulo dos ombros que ressalta na luz e pensar que podia ser assim sempre, é odiar o próprio corpo e vê-lo inchar na frente do espelho, é sempre escorregar pensando que se pular aquelas refeições por um tempo se ficar pelo menos dois dias sem comer nada vai se sentir melhor e realmente se sentir como se estivesse limpa, leve até, é essa loucura, isso é um distúrbio.