Sou Emma

Emma é um livro que me causou revertérios, revirou todos os meus órgãos internos, incluindo meu coração, um livro de época com uma personagem tão absurda, com tanto poder e mesmo assim nenhum, você talvez tenha visto o remake Patricinhas de Beverly Hills, a principal ainda é a mesma Emma de 1800, irreverente, dona da verdade, absurdamente segura que consegue o quiser, quando quiser, é dona de tudo, mas o que é que ela aprende no final? Eu não consigo me lembrar, logo eu que nunca me esqueço e mesmo assim como nunca percebi que sempre fui Emma, não me entenda mal vai muito além de ser mimada ou não e é facilmente confundido com tal, é bem mais do que isso, é ganancia, controle, por favor entenda eu não queria viver aqui de onde escrevo, como deve estar escrito em algum devaneio eu venho de uma terra longínqua de vida eterna e cada dia tenho que aprender a gostar daqui, me cercar de pessoas frágeis de vida efêmera que se não me quebrarem o coração em vida me quebrarão em morte, isso se eu não as quebrar acidentalmente antes, entenda eu preciso de dinheiro, de estabilidade, quero realizar tantos sonhos nessa terra infértil e mesmo assim sou proibida de querer mais, de querer ter controle, bem aventurados aqueles que se jogam felizes nessa vida, àqueles que nunca sentem o peso de se afogar que não estão perdidos e nem fazem questão de se encontrarem! Mas eu não consigo eu não sei o que fazer para lutar contra essa parte de mim que está disposta a contornar cada não, para influenciar com contra-propostas, disposta a tudo para ter tudo que quer e como eu poderia me despedir daquilo que me segura em minha carne? Sempre tão forte, irreverente, dinâmica, agora eu entendo o que querem dizer com minha intensidade, mas com tanta chama tenho medo de me queimar, tenho medo de me consumir, tenho um medo que sobe por dentre o peito e corre as beiradas do pulmão, quero chorar sem saber se é de tristeza, pela dificuldade de aceitação dessa parte de mim ou se de alivio por finalmente entender a parte que faltava, a parte que mesmo enclausurada me guiava como podia e Deus! O que acontece se eu liberá-la? Serei eu pessoa pior por permitir-me direcionar toda a ganancia aos meus objetivos de vida? Serei eu melhor se o fizer? Todas as peças se encaixaram mas quem é essa agora que encaro no espelho? O que aconteceria se eu conseguisse tudo o que quero? Seria um pesadelo como dizem? É tão difícil ser um ser humano que dói, o peso de tudo que sou me carrega para baixo.