Eu não quero nada.

Minha mãe diz que preciso sair mais, passear mais, ir a mais lugares e ver minhas amigas, ela também quer que eu fique com ela... Meu namorado quer que eu ande mais, corra mais, me exercite, ele quer que eu pare de pular refeições, nós passamos tão pouco tempo juntos... Minha psicologa quer que eu saia mais, que eu viva mais que eu tenha meus 20 anos, que eu haja como tal, que saia com as meninas da faculdade, que viaje com elas, ela quer que eu veja mais minhas amigas e descanse minha cabeça, respire e recarregue as minhas energias, ela também quer que eu vá lá com mais frequência...

As pessoas dizem pra mim que preciso sair, que preciso ir até o mercado comprar comida, que preciso fazer todas as refeições, que devo continuar a ler e a escrever, que devo rir e sair para ir no barzinho de vez em quando com o povo da faculdade, me dizem que devo ter 20 anos, quando eu disse que não conseguia eles me imploraram para lutar com mais força, para me esforçar mais, para tentar mais e eu sei que eles pedem isso com todo o coração e sei também que quando disse que não conseguia não me expressei direito... A verdade é que eu não quero.

Eu não quero sair, não quero comer, não quero ir a bares, baladas, não quero conhecer melhor o povo da faculdade (e mesmo quem eu quero não estaria interessada em me conhecer também) eu não quero lutar, eu não quero tentar com mais força, eu não quero sair de casa e não quero sair da cama, no banho eu choro, e me lavo como um movimento involuntário algo que não quero fazer, algo que não consigo mais fazer, não consigo mais socializar involuntariamente, e na verdade a verdade mesmo é que eu não quero, eu me sinto cansada, esgotada, eu não quero mais tentar.

Eu também já não consigo fingir, este por mais que eu queira, sumiu ainda mais e a sensação é que tento esconder que desde que matei meu mundo de exclusão dentro de mim matei na verdade a mim mesma e deixei apenas a casca vazia incapaz de ser preenchida, incapaz de continuar tentando. Sou como uma criança sem seu Dimon, sem sua alma, mesmo assim tudo é tão pesado, eu não consigo mais fingir que posso, e não quero mais tentar poder de verdade, eu estou tão cansada de tentar, tão exausta de lutar, como o ultimo homem vivo do batalhão eu luto em vão, eu sei que não adianta, eu sinto isso como uma verdade absoluta, eu não consigo passar por isso, isso que parece que nunca foi embora, essa dor que parece apenas estar mascarada ainda doí intensamente e ainda me sinto imensamente perdida, não posso continuar tentando, não posso continuar fingindo, não posso continuar lutando uma luta que já começou perdida e então tudo parece sem sentindo.

Levantar da cama, comer, tomar banho, ir dormir no horário nada disso importa, nada disso faz sentido e eu não quero mais que faça, não quero mais fazê-lo, não quero mais, não posso mais, não consigo mais, não posso, eu não quero mais ser forte, eu não quero sair.

(Penso em quando tudo estava bem... Nem mesmo todos os soldados e cavalos do rei conseguiriam colocar meus pedaços juntos de novo)

Megan.