Falta

faz tempo que não posto nada e agora apenas estou escrevendo em busca de de algo que se perdeu, algo dentro de mim, ando meio confusa, sem certeza de mais nada. Ao passar na faculdade acreditei que tudo se tornaria mais claro, mas parece mais confuso, parece que não sei mais o que pensar, e todos os meus julgamentos parecem ultrapassados, incompletos. Ao mesmo tempo que não consigo parar e reorganizá-los quando me acalmo eu durmo ou os pensamentos enchem minha mente de uma forma que não consigo entendê-los, ajustá-los, estou vivendo como uma mundana e escrever ainda se mostra uma das melhores saídas que tenho, o que tudo isso deve significar? O que eu deveria pensar? Como pensar se não consigo organizar nada do que tenho dentro de mim. O único sentimento identificado é que há algo faltando, uma peça que escapou, qual peça é essa? Ainda vivo pelo mesmo motivo? Ainda sou eu aqui dentro? O que eu devo fazer? Eu reso, egoísta pedindo respostas, me sinto bêbada de vida e talvez a ideia seja essa mesmo, mas não me parece certo... Bebia para fugir de uma coisa maior, se estou bêbada de vida o que não estou enxergando? Me sinto só, afastando as pessoas sem que ninguém perceba, afasto meus pais de mim, nunca fui de demonstrar muita emoção de qualquer jeito, o que será que devo fazer? Devo ir pra São Paulo? Devo ficar na faculdade até uma resposta dos Estados Unidos? O que eu faço com essa infelicidade, este sentimento de insatisfação, tudo parece muito complicado e eu estou sempre esperando, sempre sem minhas respostas, respostas quais talvez eu deva correr atrás, deveria ter forças para ser maior, ser mais ativa e fazer o que quero, mas eu não sei, sinto que essa peça me falta, sinto que espero para sempre...

Meg.