Garotinha...

  

   As vezes me pergunto se realmente fui quem fui... Sonhos, histórias, meu quarto, meu coração. Coisas que pra mim eram tudo do que eu precisava, essa nostalgia me consome de novo... Imagino que eu não fosse me orgulhar de quem eu sou agora, na verdade não me orgulho. Todas as esperanças, por que eu simplesmente não consigo senti-las novamente? Por que não posso ter aquela convicção de que o mundo pode ser um lugar bom? Eu juro que não quero ser uma garota mimada, não quero me sentir assim, mas não consigo imaginar outro jeito, não tem como não sentir. Eu queria não pensar... e pensar que um dia eu quis ser mais, mais do que todos, queria ser forte, inteligente, com futuro, passado e presente, queria ser a que corria mais rápido, admito queria ser tudo, queria ser um conto ou talvez um personagem vivo, um personagem de autoria própria, bom... eu me tornei mais ou menos isso... Engraçado pensar que até as musicas me diziam, e eu as ignorava. Difícil acreditar no que fiz, e que não é nada, é apenas mais uma coisa que eu deveria superar... Mesmo com aquela menina, aquela escritora de sonhos de três anos atrás com sonhos e esperanças, gritando, berrando para que eu não a esqueça ou a apague.

   Eu não sou mais a mesma com minhas amigas, com desconhecidos, com garotos, eu me tornei alguem que eu não queria, alguém dispensável, alguém que dispensa. Eu não queria isso juro, mas a única desculpa em que eu tenho acreditado é que a vida me trouxe até aqui sem que eu percebesse. Eu sei... patético, mas o que eu posso fazer, não passo de uma menininha que vai perder o trem, que vai ficar esperando algo, algo em que nem ela mais acredita! A vida já foi tão simples... Antes de eu a estragar, estragar porque não queria ser normal, estraguei meu psicológico por querer mais do que eu poderia ter, mas a única coisa que eu mais desejo será a única que essa menina mimada nunca terá, nem movendo céus e montanhas... As mentiras me cercam e estou cansando disso, de me sentir cansada, cada vez mais fraca, cada vez mais lágrimas, apenas por caírem, cada vez mais desespero... desespero de que?

   Eu sinto falta de ser aquela menina, com seu mundo particular. Sinto falta de sorrir o tempo todo, sinto tanta falta de ser normal... As vezes penso em como será não ficar pensando o tempo todo em coisas absurdas, em loucuras, em coisas incabíveis. As vezes penso em como será que é apenas dormir, acordar... viver a vida... "Você é normal Megan, mas tem medo de viver" me disseram... Sim, e muito mais que isso, só que não estou pronta pra assumir que sou apenas uma garotinha tola que tinha idéias na cabeça.

By: Megan