Estou me sentindo fraca, não sei como consigo chorar tanto a noite, todas as noites, não sei como as lágrimas ainda não secaram por completo, mas o motivo é sempre o mesmo. Estive pensando... Em de quem poderia ser a culpa? Fui regressando a casa e adivinhem... A culpa é minha, eu conversei com uma menina, que contou a minha amigas, mentiras, que se voltaram contra mim e me fizeram fugir pro meu mundo, encontrei outras amigas, verdadeiras? Eu não sei, mas espero que sim, enfim... Elas também não ajudaram muito sabe, com a minha sanidade, mas me ajudaram com ele, e depois... Eu me afundei sozinha mais um pouco, fui me esgotando e quando vi estava no frio, no escuro, no chão duro, nunca esperei enlouquecer... Tem horas que eu apenas quero uma anestesia, um hospício e paz, um lugar onde não haja esperança, e nem ninguém pra me importunar, onde eu possa passar o resto dos dias afogada em um lugar onde eu não sinto nada, nenhuma dor ou pensamento, onde ninguém dependa de mim, ou sinta minha falta, meus pais são a única coisa que me prende, eles não criaram uma louca, criaram uma garotinha, com um futuro brilhante, uma carreira e felicidade, é até engraçado ( se for humor negro), mas eles querem netos, que eu nunca os darei... eles não iriam me internar, isso os machucaria, e assim me machuca também, se não fossem eles eu iria de bom grado, iria voar a beira de um logo arranha-céu, o irônico seria cair pra subir, mas até faria sentido, infelizmente não posso, fazer nada além de chorar, nada além de me sentir mal, me sentir horrível, ainda estou cansada, mas agora estou deprimida, sem forças... É to mal.
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