Fiz de tudo para ver sua cara, quando eu mesma não consegui me segurar, corri nos seus braços e chorei, não eu não nego, chorei e chorarei sempre que te sentir. Fiz de tudo para estar ali, te ouvindo, apesar de tudo que tenho carregado dentro de mim, coloquei um sorriso em meu rosto e segui contente até você, me segurando o máximo que pude, pra não estragar a surpresa, estive ali com você, mesmo que por um momento, e eu sabia, sim eu ia me machucar depois, mas valia apena, passar um único dia com você, sentir seu cheiro uma unica vez, ali estava eu sorrindo, e por uma noite esqueci que vivia, esqueci de meus problemas, esqueci que um dia eu acordaria e seria infeliz novamente, ali estava eu, e tinha medo de fechar os olhos e acordar, mesmo te sentindo e todos me dizendo que eu não estava sonhando, eu não queria vir pra casa, não queria nem dormir, queria poder ficar pra sempre com você, ali estava eu, te abraçando sem parar, por que agora parece tanto um sonho? parece que sobraram só lembranças, e eu... Sim, eu estive ali, com você, mas uma vez...
Por que todos ultimamente tem me feito essa mesma pergunta? Será que estou deixando transparecer, o que eu sinto? Será que estão percebendo, que a loucura habita em mim? Será que estão percebendo o que anda acontecendo... Dentro de mim? Ou serão só os bons modos? Estarão ele sendo educados? Por que parece que ouço seu nome em todos os lugares, e de noite sinto você me olhando de longe, mas por mais que seja certo não consigo te esquecer, esquecer de nós, parece que agora todos têm seu nome na ponta da língua, e é como se o tempo estivesse voltando, andando pra trás, regredindo sem você. Agora toda vez que deito, vejo você me olhando, eu quero de te esquecer, mas como? Eu quero parar, mas não sou normal, você não existe, eu devo seguir em frente, devo para de te querer, só por que você é parte de mim. Eu não posso mais, já não podia antes, e mesmo assim continuo aqui, sorrindo, isso parece errado, sorrir sem você, mas eu sorrio... Eu continuo respirando, e isso também parece errado, menos de noite, quando isso se torna difícil, e doloroso. Eu continuo acordando todos os dias, e respondo "Sim, eu estou bem" mesmo que dentro de mim, eu chore, mesmo que por dentro eu me sinta vazia e desorientada, você era o meu "ponto fixo" E agora, que eu acordo para realidade, quero fugir, não posso mais ficar aqui, e por mais que eu tente, ainda sinto você aqui comigo, mesmo que tudo esteja queimando, todas as fotos deletadas, tudo que me lembra você rasgado, no lixo, eu não posso ter você, não é certo, mas... Pra onde eu vou? Alguém poderia me ajudar? Eu preciso me encontrar, então... A resposta para a pergunta é... Não.
Estava muito escuro no beco, e eu particularmente não gostava de beco, como aquele em que encontrei Mel, realmente becos não eram uma boa. Ouvi algo vibrar no meu bolso, era Juliet me ligando, a ignorei precisava achar mel, o choro baixo ia diminuindo.
- Por favor – sussurrava uma mulher chorando, não era a voz de Melissa e estava aponto de dar meia volta, com medo de estar me envolvendo em algo que não era da minha conta quando…
- Sinto muito – disse Melissa, me assustei, ela não tinha percebido que eu estava ali, eu podia a ver vagamente, um vulto encostado na parede e outro de frente, a mulher gritava, mas sua voz saia abafada, como se algo estivesse lhe impedindo a boca. Fiquei em silencio por algum tempo, então os gemidos da mulher cessaram, quando ouvi o som de um galho sendo quebrado, fiquei preocupado, pois de repente tudo ficou em silencio, estava preste a pegar o meu celular e usar sua luz para tentar enxergar algo, quando alguém agarrou meus ombros e me levou mais fundo no beco, atrás do restaurante, onde havia um pouco mais de luz, eu conseguia ver seu cabelo vermelho e algo mais vermelho em seu rosto.
- O que está fazendo aqui? –perguntou Melissa furiosa, recuei um pouco.
- Eu vim me desculpar por ter trazido aqui! – disse surpreso, ela deu uma risada de deboche.
- É sério, e eu fiquei preocupado quando sumiu! – disse, ela rosnou para mim, o que foi muito estranho. Ela se aproximou seu rosto estava cheio de sangue, eu me assustei.
- Devia ter pensado nisso antes! – exclamou ela, eu estava ficando confuso, o que eu tinha feito?
- seu rosto… - disse, pensando alto demais, ela me encarou, seu rosto ficara destorcido, seus olhos brilhavam como jóias, negros como a noite, ela tinha dentes pontiagudos
- É com ele que você estava, mas vejo que não me conhece, talvez devesse se afastar desse monstro! – disse ela me empurrando e saiu correndo, fiquei ali caído sem saber o que fazer, estivera com mel, há pouco tempo éramos um casal feliz e agora… Ela tinha terminado comigo? Me levantei bem devagar, e sai ainda confuso, o restaurante parecia agora inconveniente e irritante, parecia que os dois que haviam estado ali dentro eram estranhos, entrei em meu carro e fiquei ali parado, para onde eu deveria ir? Para casa? Para Melissa?
Eu não quero mais, não aguento mais, preciso aprender a respirar sozinha, onde fomos parar? Isso ficou ridículo, por que sabemos que não existe nada, e mesmo assim sou dependente de você. Eu sei que te fiz prometer nunca me abandonar, mesmo se eu o expulsasse, mas está me machucando, por favor me deixe, eu não te vejo, mas te sinto, eu não te ouço, mas arrepio ao imaginar sua voz, e isso está me enlouquecendo, eu não sei viver de outra forma, mas preciso aprender. Eu não estou conseguindo respirar ultimamente, mas deve haver um jeito, as pessoas costumam conseguir dormir de noite, sem precisar de um anjo. Eu preciso de você, mas é patético querê-lo, fingir que um dia você virá, você me olha, e tudo o que eu quero é te olhar de volta, sabendo que você nunca vai chegar, você precisa me deixar, de onde quer que esteja, eu não posso mais suportar te ter pela metade, mesmo que eu diga que está tudo bem... Você sabe que não está, você sabe como estou por dentro, você sabe que não posso sentar e te esperar... Ficarei ali para sempre, e você nunca virá. As vezes me torturo pensando em você, como se eu precisasse disso para viver, e talvez eu precise, por que de repente se tornou insuportável ficar nesse meio termo, mas é mais horripilante a ideia de não te ter comigo a noite, não sentir você sussurrar pra mim, dizendo que um dia chegará, não posso mais lidar com isso, eu já passei por cima de tudo uma vez, mas não posso passar de novo, preciso te deixar, mesmo que dentro de mim existe um minusculo ponto, sentado esperando pacientemente por você, eu não posso mais, eu não quero mais, eu não posso...
Tudo o que eu queria era poder voar com as minhas próprias asas, ver o mundo de perto, sair, curtir, poder abrir a porta e sair, era tudo que eu queria... mas ninguém é tão assim destemido, e eu... Sendo uma garota mimada, sou menos destemida ainda, existem muitos empecilhos, existem muitas coisas desconhecidas, e muito pouca coragem, de sair, de enfrentar, de conhecer gente nova, gente que na verdade é desconhecida, gente que na verdade são amigos dos amigos dos seus "amigos" Seriam eles seus amigos também? O que eu quero dizer é que tenho medo, medo de sair, medo de cair, existencial e metaforicamente. Tenho medo de olhar pra frente, sou tão aberta, tão simples, mas tão vazia, parece que não á vida, eu sou tão filosofa, mas mesmo assim, tão fechada para o mundo, acho que é por que o mundo não é o mundo, o mundo é algo distorcido, algo estranho, do qual tenho medo de ver de perto, de cair nele, e me perder, me perder no mundo, por que eu só quero ser eu mesma, e parece que esse mundo não aceita pessoas assim, esse mundo quer pessoas destemidas, e parece que todos os mundos querem, mas eu não me encaixo em nenhum, tenho medo de abrir as asas, e cair da árvore, tenho medo de não conseguir voar, ou medo de ser caçada, medo de ser presa por algum colecionador... Ser morta, tenho tantos motivos para não voar, mais o mais certo de todos eles é só um... Eu tenho medo de voar.
Penso, penso, penso tanto que acho que minha cabeça ainda explode... penso que um dia olharei no espelho e já não verei mais essa menina que finge ser eu, espelhos são outro post, mas a verdade é que penso que um dia olharei, e não verei mais rosto, e sim história, poderia eu achar um jeito de ver os dois? Penso que um dia olharei e não verei mais esse rosto que me olha, com olhos tão pragmáticos, e sim um rosto velho, terá o rosto os mesmo olhos? Terei eu o mesmo jeito? O que me preocupa é olhar, olhar e ver o que mais temo, mas terá como olhar 60 anos depois e ainda assim ver esse mesmo rosto? Eu brinco. Digo temer, mas talvez ninguém entenda o que eu realmente sinto... devo ser uma pessoa insuportável, falando desse meu medo, com tanto desprazer, com tanto medo, com tanta agonia, a verdade é que eu temo, temo aquilo que não imagino, temo aquilo que não consigo entender o porquê, temo algo, algo que é inevitável, pois se tens medo de altura, podes nunca subir em algo alto, se tens medo de bichos, pode nunca encontrá-los, mas se temes a velhice... como fugir? Se temes a morte, mas principalmente a velhice... como não encará-la? Eu tenho medo de ser, tenho medo de virar, tenho medo da velhice...
